Você me inspira e eu te amo

Amor ,
        Antes que você comece a marejar seus olhos lindos achando que eu vou escrever algo que vai te emocionar, por favor coloque todas as lágrimas de volta.O que eu vou escrever aqui talvez destrua seu coração,mas eu preciso falar porque é algo que eu estava pensando hoje, e eu sou muito sincera com o que eu sinto e principalmente com o outro , quando eu estou lidando com o outro. Antes de você aparecer na minha vida , antes do ano de 2012 eu era uma menina feliz. Calma , não que eu não seja feliz agora. Vou explicar : Eu era uma menina feliz, mas era uma felicidade rasa e pouco aproveitada. Passava mais tempo reclamando do que fazendo algo para mudar , passava mais tempo criticando do que ajudando , mais tempo chorando do que sorrindo. Eu achava que sorrir era só quando eu tivesse realmente grandes notícias. Só tinha me esquecido que é nas pequenas ações que saem as grandes notícias , a diferença é que essas pequenas ações não saem no jornal e não são televisionadas. Eu não sei porque eu te encontrei , e nem o que eu fiz pra merecer isso. Mas eu tenho tanto medo , sabe? Medo de me enjoar , medo de deixar de amar você , medo de que você deixe de me amar , medo de que a distância atrapalhe , medo que não dê certo, sabe? Eu lembro de mim antes e não tenho tanta certeza se quero ficar daquela forma. Mas quando eu estou com você é tudo tão bom , tão perfeito. Eu me lembro de quando fomos ao cinema pela primeira vez e eu me senti um pouco desconfortável...Já tinha beijado a sua boca , e no dicionário popular , tal ato demonstra grande intimidade. Ilusão. Para mim só existe intimidade com o cultivo do amor. Com as risadas , as brincadeiras , os toques , os arrepios, a mão , os olhos , o umidecer da boca , a suspendida nas maçãs do rosto ao sorrir, o cheiro do cabelo , o roçar da mão na nuca entre outros.
Eu fico com medo do que isso que eu esteja sentindo por você seja pouco. Porque não faz meu coraçao sangrar. Porque não me faz chorar. Não me faz gritar e pedir 'pelo amor de Deus , meu Deus , me ajuda'. Porque não me faz desesperar. Porque não me faz querer morrer de tanta dor. Eu estava acostumada a outro tipo de amor. Mentira , aquilo não era amor. Era outra coisa. E às vezes eu me pego pensando que pode ser pouco. Mas aí eu lembro que além da minha evolução como pessoa esse ano , Deus me deu o presente de aprender , com você , o que era o amor. E é um amor bom para mim. O amor que eu sinto por você é algo inexplicável. Esse amor nasceu do lugar menos improvável e inóspito. Nasceu no meio do nada. Como uma flor linda , toda colorida (e você sabe que eu gosto) que nasceria no meio do deserto. Impossível , você deve estar se perguntando. Mas não. O amor é aquela coisa que prega peças na gente e faz a gente querer gritar pro mundo o que está sentindo porque aquela felicidade é tão grande que merece ser partilhada. Ter te conhecido é dizer adeus para todos os meus fantasmas do passado. É dizer adeus aos traumas. É receber com um sorriso frouxo as coisas boas que virão. É te olhar e querer dizer todo aquele fluxo de coisas que passa na minha cabeça, e não conseguir. É querer gritar. É querer mostrar para o mundo que eu estou feliz. Sabe , é estranho dizer isso mas eu ainda me segurava um pouco quando estava perto de ti, um pouco antes. Eu estava feliz com você e isso era errado. Não era pra eu estar feliz. Eu estava um pouco triste,lembra? E eu estava com você porque precisava mostrar para um mundo um atestado de 'estou feliz de novo'.Mas , quando me dei conta , eu estava feliz porque estava com VOCÊ. Quando me dei conta , eu estava feliz porque era você e não outro qualquer que estava me esperando. Eu estava feliz porque eu estava me apaixonando de novo.
E isso era errado.
Quem era eu , para superar aquela dor toda tão rápido? Quem era eu , uma mera mortal , para simplesmente passar uma borracha por cima de tudo e ter a audácia de escrever um capítulo novo na minha história? Quem era eu para rir das suas piadas até meu estômago doer? Quem era eu , para querer ter seu amor todo só para mim e não mais um 'passatempo'?Quem era eu para querer procurar você no meio da noite quando me senti vulnerável? Quem era eu para achar que você era o cara certo para aguentar comigo todo o peso de não ser mais uma na multidão , e querer com todas as forças ser diferente? Quem era eu para querer que você fosse o homem que me ensinaria o que era ter um homem ao lado e não mais precisar ser forte sozinha? Quem era eu ,amor? Me peguei com essa dúvida tantas noites. Querendo de todo coração estar enganada sobre o que eu sentia por você. Mas todo tipo de aventura amorosa que eu tive esse ano foi para anestesiar a dor grande que tava aqui dentro e mostrar para todos que eu estava bem , do lado de fora. Eu era a menina sorridente que andava pelas ruas a sorrir amarelo e você foi o cara que me parou , segurou meu queixo e disse 'não , vem cá ,eu vou tratar de você'.E com toda a paciência desse mundo me ensinou tanta , mas tanta coisa. Me ensinou que não dava para eu ser forte o tempo todo , que às vezes eu precisava apenas de alguém para me abraçar e me dizer que ia ficar tudo bem. Me ensinou tanta , mas tanta coisa. Eu pedi um cara que escrevesse a história da minha vida de novo,comigo. Eu pedi um cara que me ensinasse o que era amar e ser racional ao mesmo tempo.
Não recebi o que eu pedi. Recebi um cara que me ensina a amar , ser irracional ao mesmo tempo , e ainda assim não querer saber o que é racionalidade nem tão cedo. Lembra de quando eu te falei, há algum tempo , que eu era fascinada por esses caras de época? Então. O que sempre me chamou atenção neles é que eles sempre queriam ficar com as meninas sem saber muita coisa delas. Que a achavam no meio da multidão e ainda assim viam algo de diferente. Você me viu aquela noite e eu estava igual a todas as outras meninas. Bonita , bem maquiada , bem arrumada , com um sorriso falso na boca e o dobro de falsidade no coração. A procura de uma distração qualquer que me fizesse fugir do peso que era eu, sabe? Porque eu peso. Os meus sentimentos pesam. É tudo muito pesado e doído dentro de mim. Sempre foi. Eu não sei amar sem dor , e de alguma forma linda eu estou aprendendo isso agora. Então , por favor , não desiste de mim. Nem hoje , nem amanhã , nem em nenhum dia. Porque eu quero dividir com você o peso que é ser eu. E aceito de bom agrado o seu peso também. O peso da existência , o peso da alma. Sabe-se se lá se é você que eu estou esperando dessa vida , de outras vidas. A vida vai dizer , de qualquer forma obrigada por me fazer ir dormir sorrindo toda noite.
Obrigada por ter me recebido tão bem aquele dia 15 de outubro , na sua casa sem nem me conhecer muito, eu estava precisando. Obrigada por ser tão bom pra mim todos os dias. Obrigada por não me julgar , por apenas me amar. Obrigada por não ver a menor importância a todos os meus dramas , mas a maior importância do mundo a qualquer bobagem que eu digo e que vá passar despercebida. Você me apareceu como um sonho bom e eu me assustei , e ainda me assusto. Não sou perfeita. Mereço isso tudo , só pra mim , será? A verdade é que ter te procurado em outras pessoas antes me renderam cicatrizes que ainda respingam em mim até hoje. A verdade é que eu te procurei demais, que tenho calos na alma , nos pés e nas mãos. Por ter amado errados , andado pelos cantos errados e afagado as pessoas erradas. Obrigada por me fazer ver algum sentido no amor , um sentido só nosso, que eu não vou mais dividir com ninguém , só com você. Obrigada , amor!Eu te amo é pouco.Eu te amo pelo que você fez de você e pelo que você fez de mim. Eu te amo pelas vidas passadas , por essa vida e pelas mil vidas que ainda vamos viver juntos. Só posso te agradecer pra sempre.