Casamento: O tabu do século XXI

Ao observar o que tantas mulheres desejam em um casamento,resolvi escrever-lhes abertamente sobre tal assunto. A palavra 'casamento' está entre as mais pronunciadas pelas mulheres ao longo dos tempos. Não é pouca coisa, afinal, a entrada de branco no altar ou então uma mera assinatura em um papel resolve algumas pendências sociais que toda mulher tem, é um atestado para o mundo de que é boa o suficiente para ser amada por alguém a ponto de esse alguém entregar-lhe o pouco - ou muito - tempo que falta de vida.
Mais do que uma dívida paga com a sociedade, algumas mulheres simplesmente enlouquecem com tantos preparativos, pois apesar da carteira de identidade dizer que são maiores de idade e senhoras de si, se vêem reféns de contos inofensivos como Cinderela,e querem um casamento digno de princesa. Nos casos mais graves, de rainha. É um sonho de infância sendo realizado em grande estilo. 
Eu sempre tive muitas expressões de reprovação quando dou minha opinião sobre casamentos. Me chamam de pessimista, amarga, mal amada dentre muitos outros adjetivos carinhosos. Não recrimino-os, afinal, fomos doutrinados para acreditarmos que a chave da felicidade é justamente 'o outro'. Não só propagandas de sites de relacionamentos quanto o marketing na televisão delimita bem quem é feliz e quem não é. Como uma mensagem subliminar "Se achou alguém bom para você,você é feliz. Caso não, a sua vida não presta."
Parece exagero, mas é exatamente assim que acontece. Quem é solteiro e feliz é visto como mentiroso, e quem está namorando e é infeliz provavelmente deve ter cometido algum erro com a pessoa amada. O que mais me aborrece é apostarem tanto na 'união', e tal 'união' ser tão egoísta. Dar-se ao outro tem muitos mais individualismo do que aparenta. Parece complicado,mas não é. 
Ao dar-se por completo em um relacionamento, primeiramente precisa dar-se por completo a si mesmo. Precisa ter-se acima de qualquer outra pessoa. Entender que a felicidade não é 'ter', é 'viver'. Não se tornarás mais feliz por ter alguém com quem dividir as mágoas, se nas horas das alegrias queres vivê-las todas sozinho. 
A igreja badala os sinos. O doce 'blém blém' anuncia a entrada de mais uma mulher que ao entrar na igreja será o centro das atenções. Ela não se importa. Está levemente maquiada,mas nada pesado. Não gostava da sensação de ter uma máscara no rosto. Queria casar-se o mais livre possível de máscaras. Tanto estéticas quanto na alma. O sorriso não cabia nela, mas sentia que o canto da boca tremia de nervoso e ansiedade. Parece que era um evento na cidade, estavam todos ali. Amigas, pais , parentes,vizinhos. A vida dela estava ali, e ao passar pela igreja foi lembrando aos poucos do porquê cada um estava ali. Estava passando pela vida dela, como quem passa em um túnel. Todos a olhavam deslumbrados.Não só pela beleza dela que era inegável, mas pela leveza com que caminhava. Uma das vizinhas maldizia baixinho para a vizinha de banco 'ela está caminhando como quem vai comprar pão!'
Ela ouviu. E continuou sorrindo. 
Ali, no altar, estava um homem. Não muito alto, nem muito baixo. Não muito magro, nem muito gordo. Um homem normal. Era só para ele que ela conseguia olhar, e ao ver o 'túnel/corredor' da vida dela (ironicamente, um caminho de flores do campo), ela via que sua vida não fora de todo ruim. Os anjos nunca a abandonaram. Havia momentos de intensa euforia, e momentos de depressão. 
Ela não conseguia raciocinar muito bem, estava boba com o que estava prestes a fazer. Dizer 'sim' na frente de todos. Dizer que 'sim', ela aceita ser daquele mesmo homem pelo resto da vida. Logo ela, que sempre achou isso tudo tão clichê, armado e cafona. Para ela, era bem simples. Ela aceitava o fato de que não havia nascido para casar, e queria que seus namorados lidassem bem. Desde muito criança, ela dizia isso. Não queria 'entregar' a vida dela nas mãos de outra pessoa. Ela queria viver independente, queria ser 'dona do próprio nariz'. 
Ela conheceu aquele cara aparentemente normal, mas com uma alma anormal. Ele a fez mergulhar nos abismos mais profundos dela mesma para entender que o que ela queria era ser generosa o suficiente para ficar com alguém. Isso ia contra os princípios dela. Não queria ficar subjugada a um homem, dependente, anulada. Era essa a imagem que ela tinha de um casamento. Aos poucos ele mostrou a ela, que sem querer ela já estava casada. Parece idiota falar-lhe isso, caro leitor. Mas a verdade é essa. Já se casou diversas vezes antes de entrar em uma igreja. Você já disse 'sim' sem nem ao menos perceber. Você disse 'sim' quando deixou de ficar com aquele rapaz super boa gente que queria te conhecer melhor no bar porque não deixava de pensar nele. Você disse 'sim' quando ele foi até a sua casa pela primeira vez, e vocês brincaram, e se divertiram como duas crianças. Um lavando a louça e o outro perturbando. Você disse 'sim' quando aceitou conhecer alguém e pela milésima vez acreditou ter encontrado o amor. Você disse 'sim' quando o abraçou e não queria nada mais. 
Ela finalmente entendeu, aquela menina ainda, que caminhava aos saltos a caminho do altar que casamento não é uma 'instituição falida' como dizia Machado de Assis. Perdão,Machado. Mas casamento é apenas o atestado que a sociedade quer de um amor. Apenas para dizer 'agora vocês podem se amar livremente perante a lei'. Porque não ia mudar muita coisa. Eram amigos. Brincavam do que discutiam, e conseguiam rir mais do que ficavam sérios. Era apenas o melhor amigo dela ali, esperando aquela cerimônia chata acabar para saírem para algum lugar tomar milkshake e rir do vestido de uma das madrinhas. 
Ela finalmente entendeu que casamento é apenas uma exigência feita pela sociedade. Que dentro do coração dela nada precisava mudar. Nada mudaria, então. Ela continuaria olhando para ele com o mesmo amor e carinho de sempre. Ela iria alugar um filme no final de semana para verem juntos. Encheria a geladeira de comidas congeladas. Colaria recados na geladeira. Ela finalmente entendeu que é preciso muita independência dentro de si para querer unir-se a alguém. Que aceitar estar com o outro é a mais autêntica forma de demonstrar que não se depende de ninguém. Que tudo 'está' , nada 'é'. 

De fogo é teu coração em atos que me gelam

Sabe , às vezes eu me sinto com medo de que esse período bom acabe. Porque é uma felicidade que irradia e toma tudo em mim , invade e seca os becos úmidos e clareia tudo escuro cá dentro . Agora eu só consigo sorrir. E é um amor tão simples e honesto que não me torna dependente, e acho que o auge do amor é justamente esse. Estar-se com o outro não por dependência , mas por preferência. Eu quero estar com você. Não porque me completas,mas porque me transbordas. Dia após dia vai transbordando um pouquinho de mim. E toma minh'alma , esparrama , usa-a , abraça-a , acalenta , enloquece , aquece. O engraçado é eu procurar um pouquinho todo dia como era me sentir triste, porque não sei mais. E não é um sorriso porque te encontrei. Mas sim porque consegui amadurecer muito, em minha evolução nesse mundo , para conseguir viver um amor humilde , e não um amor dependente. Gosto de estar perto de você,porque me deixa sorrindo por um dia inteiro. Mas , caso você queira desaparecer , eu vou entender. Mas o sorriso não vai ser mais tão aberto quanto antes , as risadas não mais tão espontâneas , e o olho de verde brilhante vai passar para o verde musgo, porque ninguém mais irá elogiá-lo todos os dias. Sim , vou me adaptar depois. Depois vou descobrir outras risadas , outras pessoas , outros caras. Mas sempre vai ficar uma lacuna em mim! Porque cada pessoa que passou pela minha vida , deixou alguma coisa. Mesmo que seja algo ruim , me valeu como experiência. E por mais que me digam que eu deveria aprender a não entregar o ouro de uma vez para todo aquele que eu me apaixono , não consigo evitar. Quando me apaixono , a entrega é verdadeira. E eu não sei essas coisas da sociedade de 'conhecer MUITO antes de se apaixonar por alguém'. Eu entendo. Mas o engraçado é que quando me apaixono sinto que conheço a pessoa por anos. Aí não dá. Entrego o ouro de vez. E para quem eu me apaixono eu mostro meu lado mais verdadeiro possível , acho que a pessoa até se embaraça com tanta veracidade vinda d'alma de uma menina de apenas dezessete anos. Parece que vivi muito mais do que diz na minha identidade. Não entendo. Apesar da minha idade sinto que com o meu coração e alma posso carregar o mundo , posso abraçá-lo! E ao mesmo tempo posso sentir a dor dele todo , assim de uma só vez. E sou muitas. E para quem eu me apaixono eu sou tudo isso,cada face desse prisma que brilha furtivamente em um sorriso escancarado ou um olhar certeiro. Não gosto de metades , então. Sou essa , toda , muitas , só tua. E vou ser sempre só de você , até você fazer algo que me magoe de uma forma irreparável. Porque você me magoar vez em quando é perdoável , e até cabível. Perfeição demais enjoa e ensoberba.

Ao futuro amor da minha vida,

Rio de Janeiro , 
Quinze de junho de dois mil e doze.

Ao futuro homem da minha vida , 
Oi! Olha , não sei quando eu vou te encontrar. Pode ser daqui há um mês , ou um ano! Provável que você seja de alguma faculdade. E , acredite , sou difícil , viu? Chata , toda vida. Sou assim. E já lhe adianto que ficar comigo , é para poucos. 
E também , para eu estar lhe mostrando essa singela carta agora , é porque despertaste em mim um sentimento que há muito eu havia perdido. Não quis mais saber , joguei fora. Eu estou magoada , futuro homem da minha vida. Estou sangrando por dentro. Não sei se alguém poderia amar alguém cheia de retalhos , machucados , dores… Mas você o fez. E , acredite , se não achasse você bom o bastante , você nem saberia a existência dessa. 
Eu sou cheia de defeitos. Muitos . Sou detalhista , e tinhosa. E também uma sonhadora , como podes ver , já que estou escrevendo uma carta a alguém que nem conheço. Ainda. Te peço para ser bom para mim , te peço para cuidar de mim , porque apesar dos apesares , preciso ser cuidada. Pode deixar que eu vou te cuidar também. Te mostrarei um mundo de sensações e sentimentos que você nunca antes tinha conhecido , pelo menos é o que dizem sobre mim , não estou “me achando” não , viu? Mas também , homem da minha vida , vou ser completamente rude algumas vezes , te peço paciência. 
Estraguei com todas as relações que estabeleci até hoje. Digo , amorosas. Porque , quando eu amo , amo mesmo. E quando eu quero , quero mesmo , mesmo que todos me digam para não querer. 
Sabe , estou passando por uma barra. Barra pesada. Se Deus quiser , ano que vem estarei na faculdade , dando os primeiros passos para uma infinidade de coisas , uma infinidade de pessoas que ainda vou conhecer. Acho que você é alguma delas , né? Não sei teu rosto. Não sei de onde você veio. Seja lá de onde você veio , sei que será especial. Vai ter um sorriso manso , vai ser doce quando fala , vai me conquistar direitinho. Mas não quero ser conquistada por um só dia. Quero ser conquistada uma vida inteira! Pois , caro rapaz , se eu te escolhi é porque algo você tem de bom. 
Sei que sua essência vai ser bonita. Sei que vai ser cheiroso também! E muito inteligente. Mas não só da inteligência comum , serás sensível. De uma sensibilidade única , mas mostrará sua fortaleza quando eu precisar dela. Você vai chorar comigo , algum dia. E eu vou achar doce , muito doce. Pois você pode chorar comigo , não te peço para ser forte o tempo todo. Só nas horas certas.
Saiba , então , que se estou lhe escrevendo , é porque é importante. É , muito importante. Será que eu vou demorar muito para te encontrar? Espero que não. Pois só o colo de alguém que me ame de verdade , faria da minha sexta feira , uma sexta feira especial. 
Promete me amar? 
Camilla Gutierrez

Te amando devagar e urgentemente

Estávamos sob uma árvore infrutífera,naquela tarde de outubro e eu via os raios de sol penetrarem de forma leve dentre os galhos da árvore seca, que servia apenas para não termos um contato tão direto com o astro rei. Você trouxe maçã e diversos quitutes na sua cesta de piquenique, e eu te observava,graciosa, a estender a toalha sobre o gramado verde e a organizar item por item em cima de nossa mesa mal arrumada e talvez um pouco rústica demais. 
A notei pela primeira vez naquela tarde de outubro. Teus cabelos dourados e cacheados nas pontas caiam leves sobre os ombros teus, e o vestido rosado parecia de forma despretenciosa fazer um par divino com as tuas bochechas rosadas pelo sol. Você me sorriu um pouco cabreira, se perguntando o que é que eu estava observando com tanta atenção, ou então do que é que eu estava rindo,pois meu sorriso maior que a boca não podia disfarçar qual não era a minha satisfação por tê-la ali comigo. 
A verdade é que nenhuma história de amor bonita diz os problemas que temos que enfrentar dentro de nós mesmos para que consigamos nos entregar de novo a uma história qualquer, pois qualquer novo 'eu te amo' é um espaço a mais que abrimos em nosso coração para o outro ferí-lo. E olhando para teu sorriso e teus olhos verdes que eu simplesmente não conseguia parar de olhar,não poderia pensar que algum dia você poderia me fazer algum mal. Porque quando eu olhava dentro dos seus olhos meio verdes, meio mel (que eu ainda não sabia qual era a cor, assim como não sabia a cor da tua alma) eu conseguia ver toda a doçura que você teimava em esconder.
E ficava encantado com a forma que você ria e umedecia os lábios para contar mais uma de suas histórias fictícias ou não. Com você eu nunca sabia o que era verdade ou mentira. E isso abria o meu apetite de uma forma a querer desvendar mais e mais de você. 
É difícil para mim imaginar que,um dia, você consiga me ferir. Era difícil demais. De uma forma estranha e um pouco obsessiva ninguém conseguiu sair da minha vida. Eu me sentia uma casa mal assombrada, que apesar de ter pessoas mortas ali,ainda as mantinha em cativeiro e apesar do cheiro de putrefação entrar-me narinas adentro e queimar, eu ainda mantinha-os ali por motivos que ainda não ficam muito claros. Não sei perder ninguém.Não sei tirar pessoas da minha vida como que em um jogo, todos fazem parte da minha vida por mais que não notem. 
Olhando-a com atenção pensei que você fez com que eu limpasse a minha casa. Você fez com que eu ajeitasse as coisas dentro de mim , como que para ficasse à sua altura o lugar. Eu abri as janelas, pintei as paredes para tudo ficar mais claro, e perfumei a casa com lavanda. Só para quando fechasse seus olhos, inalasse o perfume e sorrisse para mim. Só para eu ver nos seus olhos aquele prisma de cores que eu tanto admirava e tentava decifrar. 
O mel dos seus olhos me queimava. 
E por mais que eu tivesse aquela mania horrível de começar as coisas já pensando no seu fim, eu queria que você ficasse um pouco mais. Você se sentou no meu peito, e eu senti o cheiro dos seus cabelos, e fechei os olhos. Por um momento quis que fosse eterno tudo,ali. Com você, sem querer ser clichê, eu encontrava o estado de paz que eu não conseguia ter com os outros. E por mais que todos fizessem eu me sentir bem, eu ainda não descobri um lugar que poderia ser considerado tão 'meu' quanto que do seu lado, sendo seu também. 
Eu começava tudo pensando em o quanto as coisas são finitas. E entre suas armadilhas de sorrisos, cintura, pernas, pele, perfume...Eu já me encontrava preparado. Já sabia que você iria embora, e eu te guardaria no mesmo mausoléu que todos os outros que passaram e por aqui estiveram. Vou guardar a última lembrança que eu tive de cada um. A última palavra. E vai me doer. E vai ser um ritual difícil, dia após dia , superar sua falta. 
Mas a verdade é que agora que estava te dando espaço para fazer mais parte da minha vida e sentia a cada sorriso que ficaria mais difícil desprender-me de você assim. E eu , apesar de lidar tão bem com perdas -poderia fazer um livro de autoajuda se quisesse- você era a única coisa que me faria falta. Não digo sobre meus livros favoritos, meus textos antigos, meus chicletes em cima da escrivaninha, meus discos , minhas provas com nota boa...Nada disso me faria falta. 
O que me faria falta era se você fosse embora,a única que me amou tirando todas as máscaras. Você me amou sem que para isso tivesse que escrever algum texto bonito. Você me amou em uma tarde de outubro, quando a minha única preocupação era fazê-la sorrir e esquecer dos problemas junto com você. Você me amou quando eu levei as mãos ao rosto e solucei. Você me amou quando eu fui o homem e não o rapaz maravilhoso que te mandava aquelas cartas que te faziam sorrir por um dia inteiro. Você me amou.

A todos aqueles que sentiram minha falta,

Peço minhas mais sinceras desculpas,mas esse começo de ano foi repleto de coisas para decidir,principalmente no que diz respeito tanto à minha vida acadêmica quanto pessoal. Estou pesquisando uma nova forma de programar os meus posts para fazê-los não ficarem esperando por tanto tempo para ler coisas novas! Dessa vez voltei permanentemente.
Obrigada pela paciência,
Camilla Gutierrez

Entre alegrias fingidas e tristezas profundas

Outro dia alguém que aprecio muito , um amigo , estava triste com o fim de um relacionamento. Embalei minha dor , mágoa e tristeza cuidadosamente, e fui ajuda-lo. 

Era engraçado porque , ao mesmo tempo que eu dizia que algo lindo estava no caminho dele, esperando por ele , em um futuro próximo, eu tomava aquelas palavras como se fossem pra mim também. Porque faz mais de um mês que você se foi e eu ainda lembro de você.

Outro dia fui numa loja com a minha mãe , uma loja de artigos para o lar. Lembrei que foi nessa loja que escolhemos nosso ‘enxoval’ informalmente, e ríamos tanto. Acho que nos tomaram como malucos. Entrei na loja , e não consegui ficar nem um minuto. A sua presença me tomava de uma forma inesperada . 

E é até engraçado porque , quando eu me sinto suficientemente forte , alguma coisa me desmorona de novo. E vem sempre de você. Chorei um dia inteiro com a minha mãe ao lado. Ela me olhava assustada , porque poucas pessoas sabem o tamanho da dor que eu carrego ainda. Me arrumo toda , me emboneco , para mostrar que sou forte e que alguma coisa vai ter que ser bem especial para tirar esse meu sorriso do rosto. 

O problema é que tudo vai embora , esvanece … Toda a minha alegria fingida , ou não, quando você se aproxima. E eu vejo em seus olhos que está vivendo uma mentira. Mentindo pra si mesmo que não me ama mais. Eu sei que você ama. E é até uma piada mas eu ainda espero pelo dia em que você vai me tomar nos braços e me fazer feliz de novo. Igualzinho era antes. 

O que torna tudo mais irônico , é que , eu me policio sobre esses pensamentos esperançosos. Até nos meus sonhos. Quando sonho com você , eu sinto que alguma coisa dentro de mim bloqueia a sua imagem. E você desaparece. Você me causou dor demais. Eu evito lembrar de você ou de ter esperanças porque esperanças nos machucam. E guardei todas as lembranças nossas , e inclusive você , numa caixinha bem funda dentro de mim. Porque lembrar de você dói e muito ainda. E eu me proíbo ter esperanças. Porque eu sei que agora , enquanto eu estou escrevendo isso… Você está pensando em outra coisa , ou outro alguém. Eu sei que eu deixei de ter importância. E que tudo aquilo que vivemos ‘cê apagou feito borracha, zé. 

"Dentre tantos chicos, Chico disse"

Filho de ninguém. 
Chico tem mania de contar as estrelas no céu. Toda noite , ele tenta , inutilmente , contar quantas estrelas tem no céu. Pensa em como é engraçado o fato de nunca ter conseguido contar todas , “ o mundo é tão grande!” pensava baixinho e risonho. Ria para disfarçar o ronco da barriga , e quando , raramente , uma lágrima brotava-lhe denunciando a tristeza que tinha esculpida no rosto , dava um sorriso. Acordava cedo todo dia , com ar de quem pouco sabia , mas que parecia ter o mundo. Sonhava alto. Quem sabe um dia aquilo passaria. Passará.
Passava pela zona sul , na hora de trabalhar , trem cheio ,já tá em tempo de se conformar ( acomodar?).
Passou pela cidade maravilhosa cedinho , antes mesmo da própria cidade acordar. Viu as prostitutas , os drogados , os marginais. Pensou também nas princesinhas , que estavam dormindo até agora , para levantar mais tarde , e reclamar que o namorado não ligara para desejar boa noite como de costume. Pensou em que incrível , o fato de que , cada pessoa daquele trem tinha uma história pra contar. Alguma vez , algo já deve ter feito-lhes chorar. Será?
Chico tem vontade de chamar toda gente , pra cantar alegremente , uma canção que fale de gente pra gente. Sem esse ‘blábláblá’ que a televisão inventou , para dizer-nos o que comprar , ou do que gostar. Chico quer provar , que há mais no mundo , que a vista há de alcançar. Enquanto reclamamos sobre o trânsito , tem alguém sofrendo , sentindo dor. Enquanto reclamamos que a comida está insossa , tem alguém revirando lixo para comer. E eu penso que Chico está certo. Falta alguma coisa de gente pra gente. Que realmente toque no coração , e faça escorrer da alma. Desse lugar que o homem esqueceu faz tempo , viu?
Chico conheceu um moço , na estação , anos atrás. Nunca mais se esqueceu. Tinha nenhum dente na boca. E o que lhe faltava de dentes , sobrava-lhe de brilho nos olhos. Mas o homem sabia realmente como viver. Cantava antigos sambas , murmurava canções...Tinha o rosto maltratado pela crueldade do tempo. E a alma calejada. Mas o moço, sabido bradava: - “ O trabalho é pesado mas a vitória é certa.”
Guardou aquelas palavras em um lugar tão especial no coração , que fez questão de lembra-la sempre. Um homem simples , sujo até. Dizendo o segredo da vida bem ali , e ninguém parando para entender. Ou até mesmo escutar. Talvez se ele tivesse de terno e gravata e um bonito sapato. Chico não entendia porque o bicho homem vivia tanto de aparências. Chico queria entender. Sinceramente , ele queria. Entender um dia , talvez , essa tragédia que era viver, essa tragédia.

Azulejos brancos e considerações

Chegou aquele dia cansada do trabalho. Mais um dia ordinário , na mesma cidade ordinária , cercada por pessoas contando vantagem sem nem ao menos saberem o motivo de tudo aquilo. O sonho dela era saber para o que servia. Não entende ainda. Lava o rosto e olha para a rachadura suja no espelho. O rímel escorre pelo rosto, como se ela tivesse chorado. Ela queria ,mas estava tão seca e farta de tudo aquilo. 
O batom vermelho ela mesma tratou de tirar. Passou a toalha e borrou o batom pelo rosto todo. Soltou os cabelos negros , e foi tomar uma ducha. Começou cantarolando alguma canção de infância para espantar os fantasmas da maturidade que já lhe apavoravam. Começou cantando , de repente soltou um suspiro. Se sentou no box do banheiro. Olhou para o azulejo branco , e quebrado. O resto dos azulejos , apesar de sujos , eram mais bonitos do que aquele que atraiu a atenção dela. Era branco, quebrado , e ainda sujo. Tinha uma desvantagem em meio aos outros azulejos brancos. "Eu sou um maldito azulejo branco quebrado... Sou diferente dos outros, chamo a atenção por isso, mas logo se cansam de olhar para mim por verem que a única coisa que tenho de diferente é uma rachadura", ela disse com raiva , enquanto a água caía-lhe fartamente pela cabeça, esperando que a água deixasse sua cabeça tão clara quanto aquela água, e caía com tanta força que chegava a doer um pouco. Mas a dor cura. 
Ela riu da própria comparação. Mas em seguida se viu séria , pensando que ela realmente era como aquele azulejo. Há algumas horas ela se encontrou com ele. Foram para o café favorito, durante o horário de almoço. Ele, como sempre , encantador. Tudo o que ele dizia saía da boca com a leveza que ela queria ter, mas não conseguia. Mas os olhos dele eram tão sombrios...Quase sonolentos. E ela pensava o quanto queria gastar um sábado inteiro , na cama de solteiro que ele tinha. 
'Não me leva a mal , Alice. Você é linda , e diferente de todas as mulheres que eu já conheci na vida.' 
Ela sorriu desconfiada, mas quis ser simpática. 
'Obrigada, mas por que eu te levaria a mal?'
'Eu conheci outra menina.' 
Pronto. 
Só se lembra de ter dado um sorriso , e em seguida ter ficado séria. 
'Olha , não precisa fazer essa cara... Ela é um doce. Você não sempre disse que queria que eu fosse feliz, independentemente de ser com você ou não?'
'Lembro.' 
A cara que ela fez de enterro deve ter denunciado o desespero e o conflito que estava dentro dela mesma. Ele tentou apaziguar : 
'Não me leve a mal... Ela é menos... Intensa. Eu acho que você é intensa demais, às vezes. Luciana tem uma vibe mais relaxada, sabe? Você leva tudo a ferro e fogo , se entrega demais às coisas.'
'E desde quando isso é ruim?' 
'Não é ruim , apenas não é o meu perfil. Sou muito calmo.'
'Você é fraco.'
Apenas se lembra de ter pegado as coisas e ido embora, sem olhar para trás. 
Mais um. 
Ela riu-se por dentro , no banheiro. Querendo com todas as forças ter uma lista com o nome de todos os caras que já amou na vida. Ela queria uma lista, para apenas ter o prazer de riscar o nome de mais um. Mais um. Ela pensava que poderia ser um defeito dela.Lembrou de forma amarga como cada um foi embora de sua vida. Como ela acordou no dia , como estava vestida, como estava sorrindo os outros dias todos. 
Mais do que uma decepção, cada pessoa que passava pela vida dela arrancava um pedaço do seu coração e o levava consigo. Não é nenhuma metáfora bonita. Por isso é tão difícil se entregar de novo para o próximo , mesmo sabendo que haverá o próximo. Mais um para arrancar um pedacinho de seu coração a ermo. Mais um para tocá-la , para tocar seus seios , para amá-la na cama , para fazer dela mulher pela última vez. Mais um para vulgarizar o próprio sentimento e esquecer de inocentá-la da história. 
Lembrou do primeiro namoradinho de infância, do quanto detestava a menina loura e bonita que sempre estava perto dele. Mas um dia, com aquela beleza toda infantil e de um jeito desastrado e lindo ele a pediu um abraço pois a achava muito bonita. Ela pôde então , analisar de perto o rosto de seu Narciso moderno. O suor deixava aparente a penugem loura da futura barba , e os cabelos enrolados e dourados não deixava dúvida : Estava diante do grande amor de sua vida e seriam felizes para sempre. 
Ela errou mais algumas vezes depois desse 'engano'. Se enganou e se engana. Alguns se aproximam justamente pelo jeito que ela tem , intenso e forte. Outros se afastam pelo mesmo motivo. Ainda sentada no banheiro , ela sorri sozinha com suas aventuras românticas. Como ela queria ter se casado com o rapaz que ela se entregou pela primeira vez. Como ela queria estar do lado do Joaquim , quando ele deu a primeira volta no carro que pagou parcelado. Como ela queria estar perto de todo mundo que se foi, e que ela amou. Porque apesar de ter amado mais e melhor as outras vezes todas, ninguém nunca totalmente se foi. 
Todo mundo que vai embora faz o mundo cair todas as vezes que vai. Todo mundo que foi, fez o sangue dela pulsar em um ritmo charmoso quando estava por perto.Ela tinha medo de conhecer alguém um dia que a deixasse e levasse o coração por inteiro , porque não tinha mais pedaços para partilhar. 
Levantou do chão e desligou o chuveiro. Se enrolou na toalha , e a passou com força no rosto. Olhou no espelho novamente. O rosto estava limpo, mas agora via as olheiras. Não estava feliz naquela cidade. A cidade roubava todos os sorrisos que ela queria dar. A esperança era o que ainda restava da noite. Olhou para o relógio.
23:30. 
Foi ao quarto , escolheu o vestido preto. Vestiu. Ele se ajustava perfeitamente ao corpo , valorizando os seios , que já eram pequenos mas que ainda assim combinavam perfeitamente com seu corpo magro e esguio. Colocou o batom vermelho. Passou o seu melhor perfume. 
Com a alma chorosa desceu as escadas. Entrou no carro e esperou. Esperou estar melhor. Não estava. Se olhou no espelho pela última vez. Estava bonita. Mas ainda se sentia como um maldito azulejo branco. Tão suja quanto os outros , mas ainda assim tinha um diferencial, a rachadura. 
Queria encontrar alguém que visse aquela rachadura e não achasse um defeito. E sim um charme , uma qualidade , um diferencial positivo. Afinal , quais azulejos brancos tinham uma rachadura bem no meio? Ela sorriu da própria analogia torta. Sorriu amargo mas sorriu. Sabia que a noite ainda trariam motivos para que ela substituísse o sorriso amargo pelo sorriso irônico , e dependendo da quantidade de tequila, substituiria pelas risadas sem fim. 
Como era difícil encontrar o amor na cidade grande. 

Metáforas à parte...

Eu sempre achei que amor de verdade é quando a outra pessoa sente que estamos com ela não porque precisamos,e sim porque queremos. É indefinível e um paradoxo,o amor. Quando a gente perde um , às vezes acha que se perdeu. E quando a gente acha, às vezes pensa que se encontrou pela primeira vez e que tudo faz um sentido mágico. Mas a graça toda de nos apaixonarmos é justamente a imprevisibilidade do amor. Que ri do nosso desespero e tira o nosso bom senso. Porque amor , amor mesmo , a gente só vai encontrar quando não estiver procurando. Quando , a nossa máxima pretensão é ir em tal balada pra nos distrairmos. Ou então , enquanto estamos pensando com mais carinho em nós mesmos e morrendo de medo de nos apaixonarmos de novo. E quando menos esperarmos nos veremos cercados de novo por esse sentimento tão bonito que nos faz enxergar as coisas com tamanha clareza, mas que ao mesmo tempo ofusca tudo a nossa volta. Eu sei que o amor é uma fatalidade. Mas me deixa te dizer , agora , e amanhã , e depois , e depois...Que te encontrar estava completamente fora dos meus planos , mas totalmente dentro deles. Que encontrar teu riso fácil tirou o amargor do meu peito , e que , quando eu percebi que estava me apaixonando já era tarde demais , pois eu já estava.
Porque quando a gente resolve se apaixonar por alguém , a gente não escolhe por nenhuma característica aparente. Você não gosta dela porque o cabelo dela é cacheado , ou porque os olhos dela são azuis. Você a ama justamente porque ela faz uma coisa engraçada com os olhos, e você a ama quando ela fala da avó dela , e abre um sorriso lindo. Porque você adora quando ela está cantando sozinha , e faz poses , e ri , e chora contigo. Porque o que você gosta mesmo nela é essa capacidade de sempre se entregar a tudo que faz. De maneira tão intensa. E bem lá no fundo você pede para que ela se entregue da mesma forma a você , de forma intensa e encantadora , como só ela consegue fazer. 
Porque amor , amor mesmo...Ah , esse aí vai ser todas as vezes que você não estiver a fim que seja. Quando cada centímetro do seu corpo estiver desesperado demais para aceitar que você está SIM se apaixonando. E que , SIM , você vai fazer qualquer coisa pra ficar com essa pessoa de novo, mesmo que a aventura inclua aparecer de repente e matá-la de susto. Porque quando você foi perceber já estava consolando ela na porta de um hospital às 23 horas da noite. Porque quando você foi notar o riso dela invadiu tua vida. Porque...quando você foi notar... era amor , amor mesmo.

Você me inspira e eu te amo

Amor ,
        Antes que você comece a marejar seus olhos lindos achando que eu vou escrever algo que vai te emocionar, por favor coloque todas as lágrimas de volta.O que eu vou escrever aqui talvez destrua seu coração,mas eu preciso falar porque é algo que eu estava pensando hoje, e eu sou muito sincera com o que eu sinto e principalmente com o outro , quando eu estou lidando com o outro. Antes de você aparecer na minha vida , antes do ano de 2012 eu era uma menina feliz. Calma , não que eu não seja feliz agora. Vou explicar : Eu era uma menina feliz, mas era uma felicidade rasa e pouco aproveitada. Passava mais tempo reclamando do que fazendo algo para mudar , passava mais tempo criticando do que ajudando , mais tempo chorando do que sorrindo. Eu achava que sorrir era só quando eu tivesse realmente grandes notícias. Só tinha me esquecido que é nas pequenas ações que saem as grandes notícias , a diferença é que essas pequenas ações não saem no jornal e não são televisionadas. Eu não sei porque eu te encontrei , e nem o que eu fiz pra merecer isso. Mas eu tenho tanto medo , sabe? Medo de me enjoar , medo de deixar de amar você , medo de que você deixe de me amar , medo de que a distância atrapalhe , medo que não dê certo, sabe? Eu lembro de mim antes e não tenho tanta certeza se quero ficar daquela forma. Mas quando eu estou com você é tudo tão bom , tão perfeito. Eu me lembro de quando fomos ao cinema pela primeira vez e eu me senti um pouco desconfortável...Já tinha beijado a sua boca , e no dicionário popular , tal ato demonstra grande intimidade. Ilusão. Para mim só existe intimidade com o cultivo do amor. Com as risadas , as brincadeiras , os toques , os arrepios, a mão , os olhos , o umidecer da boca , a suspendida nas maçãs do rosto ao sorrir, o cheiro do cabelo , o roçar da mão na nuca entre outros.
Eu fico com medo do que isso que eu esteja sentindo por você seja pouco. Porque não faz meu coraçao sangrar. Porque não me faz chorar. Não me faz gritar e pedir 'pelo amor de Deus , meu Deus , me ajuda'. Porque não me faz desesperar. Porque não me faz querer morrer de tanta dor. Eu estava acostumada a outro tipo de amor. Mentira , aquilo não era amor. Era outra coisa. E às vezes eu me pego pensando que pode ser pouco. Mas aí eu lembro que além da minha evolução como pessoa esse ano , Deus me deu o presente de aprender , com você , o que era o amor. E é um amor bom para mim. O amor que eu sinto por você é algo inexplicável. Esse amor nasceu do lugar menos improvável e inóspito. Nasceu no meio do nada. Como uma flor linda , toda colorida (e você sabe que eu gosto) que nasceria no meio do deserto. Impossível , você deve estar se perguntando. Mas não. O amor é aquela coisa que prega peças na gente e faz a gente querer gritar pro mundo o que está sentindo porque aquela felicidade é tão grande que merece ser partilhada. Ter te conhecido é dizer adeus para todos os meus fantasmas do passado. É dizer adeus aos traumas. É receber com um sorriso frouxo as coisas boas que virão. É te olhar e querer dizer todo aquele fluxo de coisas que passa na minha cabeça, e não conseguir. É querer gritar. É querer mostrar para o mundo que eu estou feliz. Sabe , é estranho dizer isso mas eu ainda me segurava um pouco quando estava perto de ti, um pouco antes. Eu estava feliz com você e isso era errado. Não era pra eu estar feliz. Eu estava um pouco triste,lembra? E eu estava com você porque precisava mostrar para um mundo um atestado de 'estou feliz de novo'.Mas , quando me dei conta , eu estava feliz porque estava com VOCÊ. Quando me dei conta , eu estava feliz porque era você e não outro qualquer que estava me esperando. Eu estava feliz porque eu estava me apaixonando de novo.
E isso era errado.
Quem era eu , para superar aquela dor toda tão rápido? Quem era eu , uma mera mortal , para simplesmente passar uma borracha por cima de tudo e ter a audácia de escrever um capítulo novo na minha história? Quem era eu para rir das suas piadas até meu estômago doer? Quem era eu , para querer ter seu amor todo só para mim e não mais um 'passatempo'?Quem era eu para querer procurar você no meio da noite quando me senti vulnerável? Quem era eu para achar que você era o cara certo para aguentar comigo todo o peso de não ser mais uma na multidão , e querer com todas as forças ser diferente? Quem era eu para querer que você fosse o homem que me ensinaria o que era ter um homem ao lado e não mais precisar ser forte sozinha? Quem era eu ,amor? Me peguei com essa dúvida tantas noites. Querendo de todo coração estar enganada sobre o que eu sentia por você. Mas todo tipo de aventura amorosa que eu tive esse ano foi para anestesiar a dor grande que tava aqui dentro e mostrar para todos que eu estava bem , do lado de fora. Eu era a menina sorridente que andava pelas ruas a sorrir amarelo e você foi o cara que me parou , segurou meu queixo e disse 'não , vem cá ,eu vou tratar de você'.E com toda a paciência desse mundo me ensinou tanta , mas tanta coisa. Me ensinou que não dava para eu ser forte o tempo todo , que às vezes eu precisava apenas de alguém para me abraçar e me dizer que ia ficar tudo bem. Me ensinou tanta , mas tanta coisa. Eu pedi um cara que escrevesse a história da minha vida de novo,comigo. Eu pedi um cara que me ensinasse o que era amar e ser racional ao mesmo tempo.
Não recebi o que eu pedi. Recebi um cara que me ensina a amar , ser irracional ao mesmo tempo , e ainda assim não querer saber o que é racionalidade nem tão cedo. Lembra de quando eu te falei, há algum tempo , que eu era fascinada por esses caras de época? Então. O que sempre me chamou atenção neles é que eles sempre queriam ficar com as meninas sem saber muita coisa delas. Que a achavam no meio da multidão e ainda assim viam algo de diferente. Você me viu aquela noite e eu estava igual a todas as outras meninas. Bonita , bem maquiada , bem arrumada , com um sorriso falso na boca e o dobro de falsidade no coração. A procura de uma distração qualquer que me fizesse fugir do peso que era eu, sabe? Porque eu peso. Os meus sentimentos pesam. É tudo muito pesado e doído dentro de mim. Sempre foi. Eu não sei amar sem dor , e de alguma forma linda eu estou aprendendo isso agora. Então , por favor , não desiste de mim. Nem hoje , nem amanhã , nem em nenhum dia. Porque eu quero dividir com você o peso que é ser eu. E aceito de bom agrado o seu peso também. O peso da existência , o peso da alma. Sabe-se se lá se é você que eu estou esperando dessa vida , de outras vidas. A vida vai dizer , de qualquer forma obrigada por me fazer ir dormir sorrindo toda noite.
Obrigada por ter me recebido tão bem aquele dia 15 de outubro , na sua casa sem nem me conhecer muito, eu estava precisando. Obrigada por ser tão bom pra mim todos os dias. Obrigada por não me julgar , por apenas me amar. Obrigada por não ver a menor importância a todos os meus dramas , mas a maior importância do mundo a qualquer bobagem que eu digo e que vá passar despercebida. Você me apareceu como um sonho bom e eu me assustei , e ainda me assusto. Não sou perfeita. Mereço isso tudo , só pra mim , será? A verdade é que ter te procurado em outras pessoas antes me renderam cicatrizes que ainda respingam em mim até hoje. A verdade é que eu te procurei demais, que tenho calos na alma , nos pés e nas mãos. Por ter amado errados , andado pelos cantos errados e afagado as pessoas erradas. Obrigada por me fazer ver algum sentido no amor , um sentido só nosso, que eu não vou mais dividir com ninguém , só com você. Obrigada , amor!Eu te amo é pouco.Eu te amo pelo que você fez de você e pelo que você fez de mim. Eu te amo pelas vidas passadas , por essa vida e pelas mil vidas que ainda vamos viver juntos. Só posso te agradecer pra sempre.

Às vezes demora,mas quando vem...Nossa!

Estou abismada com o quanto alguém pode se tornar tanto de você em tão pouco tempo. E normalmente leva um tempo, para ter o ‘encantamento’ , não é? É por etapas. Primeiro eu te olharia , ia gostar de te olhar , faria isso repetidas vezes até que você notasse que sim , é você com quem eu quero falar. Você iria sorrir amistosamente , para saber como eu reagiria , e o meu sorriso em resposta seria o sinal verde para você se aproximar. Conversaríamos amenidades, e marcaríamos de nos encontrarmos de novo. Dessa vez, um pouco mais atrevido,você pegaria a minha mão e eu iria segurá-la forte,para mostrar que sim,gostei de você. E alguns dias depois,ou até no mesmo dia aconteceria o tão esperado primeiro beijo. É engraçado como com a gente foi tudo ao contrário. Ninguém querendo se apaixonar. Sim , gostávamos da conversa um do outro , nos queríamos , não nos amávamos. Primeiro nos beijamos para depois descobrirmos que estávamos falando de amor. 
Ou seria um gostar muito bem disfarçado e pomposo? Não sei, já me bateu certa dúvida , de que me apaixonar tão rápido é prejudicial a mim. Será? Não sei. Eu vou balançar a cabeça , rir , dizer que gosto de você, que te espero, que te sinto por perto em todos os momentos. Pouco me importa se isso que está acontecendo é só uma daquelas estrelas cadentes que despontam no céu mas logo vão embora. Te digo com os olhos miúdos e um sorriso calmo na boca, que até as estrelas cadentes deixam rastro. Deixam um tipo de rastro brilhoso no céu,quando passam. E por mais que esteja sendo tudo tão rápido, por mais que eu saiba que está acontecendo tudo aquilo de novo...Eu não sei. Tenho certeza que você vai deixar um rastro brilhoso na minha vida, um rastro de sorrisos. De alguma forma eu quero viver isso que está acontecendo, porque para ser bem sincera acho que nunca vivi nada igual. Aquele momento em que encontramos alguém para dividirmos todos os momentos, que nos faz rir , mas que ainda assim continua sendo saudável para a gente sabe? 
As bochechas do meu rosto estão mais rosadas, meu sorriso mais aberto , estou com mais vontade de abraçar o mundo! Eu não sei do que posso chamar tamanha conexão com alguém , tamanha vontade de estar perto. Tudo bem, os leigos chamariam de amor. Mas pelo que eu aprendi o amor leva um tempo para ser conquistado,para que o terreno seja preparado. E não sei , isso não aconteceu muito com a gente. Não agimos de acordo com as regras de nosso coração, com as regras estúpidas que havíamos estabelecidos , e para te ser sincera pouco me importa. Será que o fato de termos nos conhecido estava escrito em algum lugar, desse mundo? Que para nos encontrarmos teríamos de passar por alguns períodos ruins? “Sendo o fim doce , que importa o começo , amargo fosse?” , já dizia sabiamente Shakespeare. Obrigada por fazer o meu final de ano ser doce, e mesmo que não dure até o final do ano o que quer que nós temos , obrigada por ir arrancando de mim as páginas desde o primeiro dia , e reescrevendo tudo de novo ,comigo.

Para quem gosta de dançar sozinho

Ela acordou bem cedo naquele dia,era dia de festa. As meninas da pequenina cidade,já bem cedo se arrumavam e queriam ser as mais lindas do lugar. Ela não era diferente,e nem queria ser.Aliás,ela queria ser mais uma na multidão mesmo,queria fazer o que todos faziam,e ser do modo que julgava ser certo,na época.
Ao longo do dia,atividades banais: Arrumar o quarto,lavar a louça,ler um livro,ajudar a mãe com o almoço... O horário da festa se aproximava. Ela então tomou um banho caprichado,escolheu com cuidado a roupa.Lambuzou o corpo de um hidratante com cheirinho doce, e penteou os cabelos com cuidado,para irem secando naturalmente. Abotoou com cuidado o sutiã,colocou a calcinha de renda branca,para não ficar muito aparente sob o fino tecido do vestido. E com toda a delicadeza que só uma menina deliciosamente poderia ser,foi se maquiar. Pareceu uma boneca. Depois se perfumou,e percebeu que já havia se atrasado trinta minutos. Só deu tempo de dar um beijo rápido na mãe,que elogiou o modelito,mas ela não pôde escutar pois já estava saindo pela porta,apressada.
Chegou à festa, e como não poderia deixar de ser,todas as atenções voltaram-se para ela. Linda com um vestido verde,que parecia ter-lhe escorrido dos olhos, e banhava a seda com toda a leveza. Dançou com muitos rapazes interessantes,trocara meia dúzia de palavras com cada,mas nada a ponto de fazê-la rir espontaneamente ou esquecer por um momento dos problemas.Era uma felicidade pragmática e calculada. Encantava-os e depois deixava-os sós. 
E aquele riso... E aquele perfume... E aquele vestido... Tão bonita! Tão bonita assim que vive num cárcere. Onde ela sabe que,poucos serão aqueles que terão coragem o suficiente de entrar,abrir a armadura, e conhecer a sua alma ao invés de elogiar o que está por fora. Tirou o vestido,lavou o rosto,soltou os cabelos - que caíram lindamente sobre os homens. Sentou no chão e ficou. O problema não era ter que dançar a noite toda com rapazes,e não se interessar por nenhum.Participar de assuntos chatos e desanimadores.
O problema não era esse. O problema era estar exatamente ali, caída no chão,sozinha. E por escolha própria. Não gostava muito dessas noites de solidão planejada,não gostava muito de ficar sozinha consigo mesma. Pois era ali que a briga começava.

No meio das pedras tinha um caminho

Não gostava de lembrar do período que passara. Naquele dia , naquele quarto escuro , ela via um pequeno feixe de luz através da fechadura , esperando que alguém a salvasse , a ajudasse.Queria gritar mas faltava-lhe a voz. Queria chorar , mas sentia que as lágrimas haviam secado. Queria evitar se lembrar de tudo que ele dissera friamente ao telefone.Pois é. Tinha acabado mesmo. Ela não conseguia aceitar muito bem , pensava que de repente chegaria , com um buquê de flores em uma mão , e seu coração na outra. Nada disso aconteceu. 
E parece que a expectativa de que ele chegasse , a matava por dentro. Ela queria , sim , acreditar que tudo iria melhorar. Era a velha sensação de impotência. De não ter forças para lutar contra aquilo que estava fazendo mal a ela. Ela queria arrancar aquela dor do peito. Dor que desatinadamente doía. Doía a dor dolorida , no circo colorido e às vezes preto e branco que era chamado de coração. 
Ela queria pensar que esqueceria. Mas então ela via algum filme , tropeçava em alguma rua , falava alguma coisa...E se lembrava. Doía. Só isso. Perguntavam a ela onde doía. Ela foi ao médico perturbada pois a dor não a deixava dormir , e estava tendo sérias crises de insônia e solidão , junto com uma garrafa de vinho , igualmente solitária. Ela sofria. 
Queria arrancar os olhos para não ver , arrancar o coração para não sentir , e arrancar do cérebro as memórias que restavam. Queria arrancar aquilo da garganta, mata-lo , mas depois fazê-lo voltar. Fazê-lo ficar. Que importassem os métodos...Queria que ficasse. Os amigos se perguntavam , se preocupavam , e mais uma vez perguntavam onde estava a dor. Ela simplesmente respirou fundo , enxugou as lágrimas que agora corriam fartamente pelo rosto , e respondeu que a dor estava em cada canto dela , cada canto da parede , e cada canto da vida dela. Que a dor doía em qualquer parte , não era seletiva. A dor era mansa em alguns dias , mas em outros era cruel. Ela se sentia assim , refém da dor. A ponto de a qualquer momento largar tudo e todos para aprender o que era ser feliz de novo. Mas ela sabia que iria descobrir , não ali , não agora. Mas ela sabia que descobriria.
E enquanto olhava para os casais da rua , tão apaixonados , lembrava das coisas...Coisas que não foram prometidas , porém cumpridas. Coisas. Coisas como travesseiro , bola de sabão , chocolate , e cafuné. Lembrava , mas sem mágoa. Estava livre. Livre de qualquer coisa que a pusesse refém da dor novamente. Porque essa , não mais , será sua companheira. Agora respirava. Olhava para o pôr do sol  em Santa Teresa , estava uma temperatura agradável , olhava para o pôr do sol como se quisesse fundir-se a ele. Pela primeira vez se concentrou , e sentiu. Sentiu felicidade plena , sem motivo aparente. Respirava aquele ar. Respirava mais uma vez. Fechava os olhos. Esticava o braço para a frente , como se estivesse se preparando para uma maratona. Aquela era a vida. Chamando-a , instigando-a. Queria cair no mundo , e entender coisas que não entendia antes. Agora que não tinha mais ninguém para protege-la , ela entendia que não precisava de proteção. 
Olhava para uma moça com os cabelos crespos envolvidos por uma bela tiara. Os olhos cuidadosamente pintados , e olhando fixamente para a natureza ao seu redor. Sorriu. Se estivesse com ele ali , não seria capaz de reparar nessas singelezas. A exemplo , o casal que se divertia ao seu lado , discutindo sobre quem amava mais. Ah , não são lindas essas coisas? Quando que , por descuido , sentia-se livre. Um pouco ferida , é verdade. Um anjo de asa quebrada , torta. Sem coração? Jamais. Em meio a tantas reflexões , sentiu-se alheia ao mundo e o que estava acontecendo ao seu redor. Olhava atenta , com o viço de criança nas bochechas , e olhos de bola de gude. Queria entender como algo tão bonito pela espécie humana podia existir .Algo tão plural. O ser humano é tantos , mesmo sendo um só. Foi interrompida bruscamente quando um casal a chamou , para que tirasse uma foto deles.Com todo prazer , ela disse. A menina era loura , assim como ela , um ar claramente mais inocente. E o menino , parecia cuidar bem dela. Ela sentiu-se bem em ver aquele amor tão jovem , embora tão inocente e sincero. Claro que a teoria que ela tinha , de que os melhores amores são os amores ordinários , complicados , sem sentido e cruéis. Sim , ela tinha essa teoria. Mas pela primeira vez , admirou algo verdadeiramente inocente e puro , não soou a superficialidade , mas à maturidade encostando em seu coração e avisando que aquela dor havia ido embora. 
Tirou a foto , e o casal agradeceu. 
Pensava , que um dia pediria para alguém fazer o mesmo com seu “namorado”. O seu namorado que estaria num futuro distante , ou não tão distante. Sabe-se lá o que a vida guardava para aquela pequena desbravadora. Superou , sim. Mas aquela cicatriz ficava. Na verdade , era uma hemorragia estancada. Talvez , a menor ameaça de cair novamente , a menina se protegesse de todas as formas , afastando tudo e todos. Difícil dizer. Mas , estava sentindo-se tão bem. Feliz por si , só. Feliz por estar só. 
Alguns achavam a ignorância uma benção , ela achava que era a solidão. Claro que em doses homeopáticas. Solidão fazia com que ela se encontrasse consigo mesma , sem precisar perguntar se a bagunça dentro de si estava tão ruim, ou pedir desculpas por isso.Sonhava acordada , mas com os pés bem firmes no chão.

Aceitando o amor que eu acho que mereço

Mais uma vez acho que estraguei tudo. Eu e a minha mania de não conseguir me integrar a esses 'métodos' para se relacionar que os homens e mulheres usam hoje em dia.Mas eu admito ser um paradoxo ambulante: ao mesmo tempo que não quero que haja métodos,eu quero ter noção em que tipo de relação eu estou.Tem coisa mais horrível do que você não saber o que está acontecendo na sua vida? Não sei,sempre tive dificuldades com toda essa coisa de 'deixar rolar'. A verdade é que eu sou bem careta,cheia de ideias, e muita vontade de expressá-las. O que eu preciso é de alguém disposto a ouvir. E será que é pedir um pouco demais um desses rapazes de filme antigo 'brotarem' na minha vida? Um cara que me conheça de vista, e do nada descubra meus gostos, o que eu gosto ou não gosto. Eu acho que falta homem,sabe? Não no sentido do sexo masculino,mas homem mesmo,homem tão 'macho' que deixe de lado toda a fortaleza que fora destinado a ser, e acabe se apaixonando.
Eu quero um cara que se interesse por mim como nunca antes, e queira saber mais sobre mim. Quero alguém que me trate bem,mas que me faça rir. Ou então que esqueça que eu acabei de dizer a maior besteira do mundo - falo muito sem pensar - e apenas me olhe com um olhar repreendendo-me , mas nunca brigando comigo. Talvez esse cara chegue um dia,por incrível que pareça. Um cara que eu possa entregar a carta que eu fiz dia 15/07, e veja bem,já estou no dia 1/11. Muitos caras interessantes apareceram,sim,não vou negar. Alguns até me deixaram com vontade de mostrar tal carta esquisita,mas nada tão forte a ponto de querer fazer eu arriscar de novo,sabe? A ponto de eu entender que com esse cara vai ser diferente,que não vai doer mais. Sempre vai doer. A dor vai fazer parte de mim pra sempre,eu acho. Eu só quero um cara que saiba tratar dessa dor, que saiba administrá-la de maneira sábia, e me faça enxergar que nem todo mundo é igual como pintam.
Sinto uma vontade tão grande de sair conhecendo todo mundo e encontrar você logo! De verdade. A vontade toma conta de mim. Quero tanto que você participe do meu cotidiano,que me surpreenda de vez em quando me trazendo alguma besteira ( e não,não digo de nenhum presente caro). 
Eu não sei direito o que eu quero de um relacionamento. Achei que amor era suficiente, não foi. Achei que aparência pudesse dar um jeito nas coisas,não deu. Parti para a inteligência,mas acabei entediada. Acho que , o que eu quero de um relacionamento é justamente a imprevisibilidade de que algo de novo sempre aconteça,e me surpreenda. Mal comparando,seria como plantar uma rosa diferente em um jardim.Mas a terra,o solo,seria sempre o mesmo. Seria como pintar coisas diferentes numa mesma tela. 

Sobre filmes e amor

Conversando com uma amiga minha à noite , em um daqueles dias em que nos livramos do papel de adolescentes e encarnamos mulheres maduras conversando sobre planos para o futuro e preocupadas com 'o que virá', ela me contou como gostaria que a vida dela fosse no futuro, e eu acompanhando toda a discussão com a atenção de uma criança que descobre algo novo sobre o mundo , e comendo alguns chocolates sorri para ela com sinceridade.Mas ela , tão cansada de ter suas fantasias juvenis sendo desmascaradas pela sociedade impiedosa me deu um sorriso impotente e um suspiro.Perguntei o que havia acontecido, e ela me respondeu 'parece até um filme , mas sei lá , queria que fosse assim'. E eu a respondi prontamente , enquanto pegava mais um chocolate para adoçar a boca - e a vida. "Ora , quem não queria que a vida fosse como em um filme?" Ela sorriu e concordou. Depois o assunto foi outro , e voltamos ao nosso papel de adolescentes famintas pelo mundo e nem um pouco preocupadas com o fardo de se tornar adulto muito em breve. Mas o assunto sobre o filme não me saiu da mente nem por um minuto. 
Acho que todos nós gostaríamos que nossa vida fosse como em um filme, e que , quando vez ou outra nos vemos decepcionados ou impotentes por causa de alguma situação é muito normal percebermos essa vontade um pouco mais aguda e efusiva em nosso coração cheio de graves. Quem não quer um cara indo correr atrás de nós em qualquer lugar do mundo? Quem não quer alguma loucura de amor? Quem não quer ir pegar um avião para ir embora e ver que o cara está lá?Quem não quer encontrar um cara especial , que nos mande flores depois de um dia exaustivo de trabalho ou estudo? Quem não quer um lunático que suba em cima de uma mesa de lanchonete e grite ao mundo 'eu te amo'?Quem não quer aquele rapaz galanteador de filmes antigos , que encosta na sua mão e te dá uma rosa apenas para brindar a sua beleza? Quem não quer ser a mocinha linda , que mesmo chorando horrores continua linda? Quem não quer ter uma família perfeita , que toma café da manhã rindo e conversando sobre o quanto se amam? Quem não quer ter uma escola em que têm as melhores festas?Quem não quer ser a mocinha excluída que no fim desperta o amor do rapaz mais bonito e popular? 
Pensando bem os filmes foram criados no intuito de nos divertir, nos informar e nos tornar mais cultos.Claro. Mas de uma forma maluca também nos faz entrar em desarmonia com a realidade que nos cerca , e nos fazer sempre insatisfeitos com o que temos ou sentimos ou somos ou queremos ser. É uma complexidade tão grande isso de 'ser/querer/parecer' que levei algumas noites em claro para pensar mais sobre isso. O mundo , as tradições , a vida nos faz matar toda ideia genuinamente criativa que temos para essa vida. Qual era seu sonho antes de crescer e se tornar um adulto chato? Ser astronauta? Jogador de futebol? Viajar o mundo inteiro? E desde quando , 'não sei porque mudei de ideia' , ' a vida me levou a um caminho diferente' é desculpa para não realizar os sonhos genuínos que sempre tivemos? Em que momento da nossa vida exatamente nos cortam as asas da imaginação e nos ensinam que 'tal coisa é fantasia , tal coisa é realidade'. Para mim fantasia e realidade se misturam em uma dança esquisita , que não se têm idade para viver um amor de filme , e que também não se tem idade para sair correndo atrás de quem você ama debaixo de chuva ou em um aeroporto. Porque os filmes , apesar de carregados nos efeitos especiais e 'cenas de câmera lenta com música ao fundo' , nos mostram que correr atrás dos sonhos é o que faz o final ser feliz. Aliás , outra mentira que inventaram , como é que pode ser feliz se é um final? Só é final quando morremos , certo? Aposto que a cinderela ainda se indispôs muito com o príncipe encantado dela , mas que no final riu de tudo , e chorou também. Porque não sei vocês mas depois daquela noite conversando com a minha amiga e pensando na descrença dela em que a vida dela fosse como um filme , me levou a crer que somos muito desacreditados das coisas. Desde quando virou pecado se apaixonar pela fantasia , e ter amor pelo que é - na cabeça dos ignorantes - irreal? Não sei , mas eu quero que a minha vida seja como um filme. Mas sem nenhum modelo pré-estabelecido. Não quero ser a mocinha que sempre si , não quero ser a vilã , sempre cruel , tampouco a romântica que ama e se decepciona com a mesma frequência que respira. Quero ser a menina que cria o próprio filme com as asas da imaginação que tentaram roubar-me quando eu era criança e não conseguiram,quero criar meu próprio roteiro,filmar,editar,pausar os momentos importantes,deletar os desnecessários,colocar música romântica quando for atrás de alguém em algum lugar para pedir 'por favor , não  vai embora' , quero os aplausos da plateia quando eu gritar para o mundo 'eu te amo' para alguém. E ainda assim , é um prazer pensar que não tem gênero. O gênero é ainda desconhecido pois não se vira nada igual a isso anteriormente , são todos os gêneros juntos , e ainda assim nenhum deles predominante. Uma mistura interessante , e ainda assim intrigante. Só sei que quando meu filme estiver pronto , quero estar em uma sala de cinema, grande e confortável assistindo à história da minha vida , e rindo e sentindo tudo aquilo de novo , mas com a certeza de que eu fiz tudo aquilo valer a pena , cada segundo , ou aquela vida inteira. 

Cá dentro de mim.

Ele a beijou com tamanha delicadeza que a deixou encantada. Começaram a se beijar e ela,que não parava de pensar nem um segundo,simplesmente parou com seus pensamentos desesperados. Na sua cabeça reinava apenas a escuridão,um buraco,como se além de estar de olhos fechados,pudesse enxergar-se por dentro também,com os olhos de 'dentro'.  Ele deslizou a mão levemente pelo pescoço,fazendo-a abrir levemente os olhos e analisar aquele rosto de perto que estava de olhos fechados a afagar-lhe com os lábios. Fechou os olhos novamente e se viu imersa em um mar de sensações. Sentiu a respiração ficar pesada,como se fosse o corpo dizendo que o momento era de intensidade absurda. E de repente,os dois abriram os olhos.E se olharam por um longo tempo,como se estivessem examinando o preto dentro do olho do outro,e sorriram simultaneamente. Quem dera se todos os momentos da vida fossem compostos por tamanha sinceridade. Se beijando longamente,abraçando,deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida,e que estavam 'se conhecendo' porque era assim que tinha que ser,porque era desse jeito que era. Sem maiores explicações,sem muitas voltas.Eram diretos e suscintos: Se queriam. Não se amavam. Há uma tênue diferença! Mas ela,infelizmente,estava percebendo que se sentia diferente. Que lembrava daquele olhar longo que deram depois do beijo, e sorria.Isso era um péssimo sinal,sem dúvida. Mas uma coisa ela não conseguia deixar de pensar, e sabia que um dia,olharia para aqueles olhos cor de amêndoa bem perto,e fundo. E diria,sem rodeios "devolve meu lado de dentro,zé!"

Amor não se convence

Apanhamos,apanhamos,apanhamos…Não conseguimos nos cansar. Se você me perguntasse o que era amor para mim,não ia lhe dar nenhuma resposta mirabolante,poética,muito menos a definição perfeita.Amor não se convence.Não adianta dizerem que isso é melhor pra você,se o seu coração dispara com aquilo.Tive muitas decepções ao longo da vida,sejam elas amorosas ou não.Me decepciono constantemente devido a apostar muito em pessoas que não conseguem entender…Me vêem chorar mas não entendem o por que,isso lá é amor?Me responda você.
De que adianta comprar o presente mais caro,ou sem nada dizer ganhar um beijo apaixonado¿Se na hora que precisa,não consegue achar ninguém que preste para te fazer um carinho ou então brigar e dizer que você é o errado da história.Me diz de que adianta mudar o mundo inteiro só para poder ver a pessoa que você ama feliz se essa pessoa não consegue nem reconhecer isso? Sabe,eu tenho medo…Reclamo o tempo todo de ti , no entanto , só choro em sua ausência.Mas,pense só,você não ficaria cansado¿Se decepcionar por motivos diferentes ainda assim não é se decepcionar?
Ao mesmo tempo que me divirto entendo que você não tem a mesma profundidade de sentimentos,que você não entende o por que de todo esse ciúme.A questão não é falta de auto estima,será que você não consegue entender¿Não é falta de auto estima e nem de inteligência,é medo de ter falta de você.
Talvez eu até esteja dando valor demais,a quem no futuro lembre-se de mim e ria.Talvez.Mas nunca soube amar alguém pela metade,por isso que a queda sempre é tão grande. Nunca é fácil pra mim,nada nunca foi fácil pra mim.O rostinho bonito que você vê muito teve que chorar,muito teve que abandonar,para poder sorrir e dizer que agora está tudo bem.Meu pai sempre me falou que o ideal é cortar o mal pela raiz.Mas e quando você não sabe se faz mal¿Ok,e se for , e se o mal criou raiz e você não consegue mais se livrar?
Digamos que daqui a algum tempo nos encontremos,numa situação qualquer, numa fila de cinema,por exemplo.O que você irá pensar¿Talvez se pergunte o que eu estaria fazendo ali,ou então menos provável ainda,lembre de algum momento ruim que tivemos,e pense o que fizemos de tão ruim para não estarmos naquele lugar juntos.
Muitos cheiram cocaína,fumam maconha,bebem bebidas alcóolicas,tomam pequenas doses para esquecer.Eu já tomei amor.Garanto que não é menos pior a ressaca.Sua cabeça dói e você tem muita vontade de sumir.Mas uma desvantagem dos usuários dessa droga,é imbatível:ao contrário dos outros viciados que não se lembram do que houve na noite anterior,os viciados em amor lembram não só da noite passada,como da semana passada,do mês passado,do ano passado…
Passa um filme na cabeça,como por exemplo daquela vez que ela encheu a boca de biscoitos e disse alguma coisa que você não se lembra muito bem mas a achou linda.Ali.Naquele momento você queria poder ter tirado uma foto e a observado a noite toda.
Ou aquele dia em que ela depois de uma briga saiu correndo pela rua chamando seu nome,igual naqueles filmes de comédia romântica,e você sorriu.
Você se lembra de como ela ficava triste quando você errava e não entendia a gravidade do que fez,não entendia o por que ela chorava tanto.Você se lembra também das loucuras que ela já fez.Aquela definitivamente era louca,viciada em todas as drogas possíveis.Não conseguia fazer nada sozinha,ou quase nada,era egoísta e ruim,mas ao mesmo tempo tinha algo de tão bom que chegava a viciar.
Odiava piadas idiotas e não tinha senso de humor pra quase nada.Mas sempre conseguia rir com as suas piadas idiotas,e você se sentia poderoso.
Quase parecia um anjo,mas se abrisse a boca,pronto,se revelava o pecado.
Ela te olha demoradamente,não entende por que você a olha tanto mas do jeito dela sorria e como era perspicaz já entendia que você estava em um momento de nostalgia.
Passa tudo pela cabeça,mas alguns momentos em preto e branco ela se lembra.Como das vezes que tirou o casaco para protege-la do frio,das vezes que você cortava a bala para ela comer metade,ou então daquela vez que ela chorou igual a uma criança,e você a pegou no colo e disse que não iria embora nunca.Nesse momento ela faz uma pausa,e pensa em quantas vezes ela precisou que alguém fizesse isso , e não tinha ninguém ali.
Ela lembra do beijo na testa que ela não podia ficar sem,e no cheiro que ficava em suas roupas toda vez que te abraçava.Ela se lembra de uma vez,quando vocês eram “amigos” que ela ficou cheirando a mão o tempo todo,porque estava com seu cheiro.
Ela sorri também. 
E pensa no quanto as coisas poderiam ser diferentes,que vocês poderiam escrever uma história…Mas,simultaneamente os dois pensam:”O que aconteceu com a gente ,amor?”
E a resposta,quase imediata,uma voz do além,ou uma força interior responde:
“O que sempre acontece,a vida.”

Até nunca mais,então

Vamos combinar assim : 
Daqui há 10 anos eu vou ligar pra sua casa. Vai ser no outono , minha estação favorita. Adoro esse momento de renovação das folhas , acho que ficam ainda mais bonitas , e as árvores amarronzadas me fazem lembrar de Paris. Sua mãe vai me atender , não reconhecendo mais a minha voz. A vida vai ter me embrutecido , assim como vai ter embrutecido a você. É nisso que ela é boa. Embrutecer os outros. Ela vai me dizer oi , não entendendo nada. Eu vou perguntar por você , e ela vai ficar curiosa por saber quem sou eu. Ela vai me dar o número da sua casa nova , em algum lugar bem foda do Rio de Janeiro , ou de fora do país. Vou te ligar. Sua linda esposa vai atender , com os cabelos soltos sobre os ombros , e as maçãs do rosto levemente vermelhas , pois estava perto do forno , fazendo sua comida favorita. Ela vai atender rindo , porque você vai ter feito alguma palhaçada. E vai se identificar. Eu vou sorrir do outro lado da linha, afinal , sua vida realmente deu certo! Todos os seus medos sobre o futuro vão ter sido apagados , e qualquer barreira a mais que precisar enfrentar , terá alguém bom do seu lado , para te mostrar o caminho certo.Para te mostrar o que é , e o que não é. Eu vou dizer que quero falar com você. Ela vai mudar a voz , e perguntar , naturalmente com ciúmes , quem deseja.Vou dizer que é do trabalho. Afinal , não queria causar uma crise conjugal àquela altura…
Você vai atender. E eu vou te dizer meu nome. Seu coração vai disparar. Não por emoção , mas por uma mistura de vários sentimentos. Vai engasgar no telefone. Eu vou rir. Sabia o quanto havíamos desejado para que fosse eu a ter atendido o telefone , e que fosse eu a estar fazendo a torta ( que não ia dar certo). Vamos nos perguntar das novidades , e nos despedirmos com um adeus amargurado. Pensando o quanto tínhamos querido aquela vida para nós. O problema é que , por uma razão muito mais forte do que imaginamos , não podia ser nós dois. E não vai. Esse negócio de amor , abraço , beijo , isso não faz sentido pra nós. O que vale pra gente é gritos , tapas , coisas ‘selvagens’ ( que não valem a pena serem mencionadas) , beijos com amargura , choros de alegria e tristeza. Somos o extremo oposto do que consideram amor.Somos a personificação da raiva, do ódio. E eu sempre soube que havia uma linha , tênue , que dividia esses dois sentimentos , do amor e do ódio , e que num final próximo , os dois sentimentos se encontrariam , sendo , enfim , uma coisa só. 
Eu queria que fôssemos o lado “amor”. Não somos. E eu não posso te culpar , ou me culpar. É a nossa natureza. É isso que eu sou perto de você. E isso não vai mudar nunca. E você ainda quer me perguntar por que eu estou tentando terminar tantas vezes… Bom, eu amo você. Amo.Amo tanto que eu quero que você seja feliz com outras pessoas. Eu quero que o seu futuro seja assim , exatamente como eu descrevi no começo. Quero que você tenha alguém legal. Quero que você se sinta bem todos os dias. Quero que você acorde com aquela sensação que tomou as decisões certas até então. Quero que você olhe para o lado , olhe para ela , e pense: “Como ela é linda ao dormir.”Eu quero que você tenha um filho lindo, que você vai educar muito bem.Eu quero que você trabalhe no que gosta. Eu quero que você não esqueça , jamais , de rir à toa. Eu quero que você se lembre de mim , de vez em quando , e sorria. Eu quero que você chore de vez em quando , sua vida não vai ser perfeita , mas saiba que Deus vai estar com você sempre. Eu quero que você passe a usar protetor pra ir a praia. Eu quero que você seja feliz pra sempre. 
Não foi pra isso afinal, que todos nós viemos até aqui?

Cabelos cor de canela

Eram naqueles fios ruivos que ele se perdia. Não entendia o que o deixava mais perdido: se eram aqueles fios ruivos rebeldes , ora alvoroçados , ora arrumados ,ou aquele sorriso inebriante,que o deixava anestesiado. 
Naquele quarto de motel , com todas aquelas bitucas de cigarro sobre a mesa , aquelas roupas pelo chão – inclusive aquela blusa dos rolling stones , que despiu na noite passada- o fizeram pensar que talvez estivesse feliz pela primeira vez em seus 20 anos de existência. E sorriu. 
“Poderia ter sido tudo diferente com ela” , pensou.Mas agora ele iria cuidar dela , e deixar ela parar com essa fama de “ doce menina louca “ que seduzia os rapazes sem mais nem menos , e sem que eles percebessem , já estavam encantados pelo olhar de gato , ou então , a inteligência que fascinava. 
Quem se apaixonasse por ela , tinha uma dura tarefa pela frente. Sim , ela era linda. Mas às vezes ela sofria pelos cantos , chorava sem motivo,sem razão certa. Chorava por chorar. E quando era perguntada sobre o motivo do choro , ela conseguia deixar escapar um sorriso miserável, tentando enganar a quem estivesse próximo , de que estava tudo bem.Pobre menina louca. 
Ele não sabia explicar muito bem porque estava com ela naquele lugar tão ermo e tão escuro.Estava com ela , isso ele sabia o motivo,a amava. E querendo ou não ela sempre seria o seu referencial de felicidade. Onde ela estivesse , era onde a felicidade dele está , e onde ele deveria estar também. 
Ela abriu os olhos pouco depois. O olhou docemente por alguns segundos , e logo animou-se em cantar-lhe algumas das músicas que mais gostava. E pulou da cama com a rapidez e classe de um gato , e dançou um pouco. Ela definitivamente não sabia dançar,e ria de si própria , da sua própria falta de jeito. 
“ Então , pretende voltar à escola quando , senhorita¿” Disse ele , sorrindo de modo descontraído.
“Olha , vou lhe falar uma coisa , já dormi com alguns caras na vida , e de manhã eu não esperava nada mais do que um sorriso. Mas começar a manhã falando de escola , é demais para mim!”
“ Por que essa resistência ? A escola é legal…” 
Ela ri. 
E dá um beijo nele. Um beijo que o faz sentir aquilo novamente. Não , caro leitor , não estamos falando de desejos sexuais. 
E sim daquilo.
O que faz você acordar todo dia às 4 da manhã para pegar um ônibus lotado,ir para o trabalho,mas conseguir pagar a escola de seus filhos . O que faz sua mulher , mesmo cansada depois de um dia de trabalho tão estressante quanto o seu , recebe-lo com um sorriso contagiante , que tem o efeito de tirar de seus ombros toda a carga que recebera no dia , até então. 
Aquilo. 
Não preciso dizer em palavras o que é , você sentiu isso agora. Não queira me dizer que é um sentimento que aboliu de sua vida completamente , e que de agora em diante pretende fechar-se para o mundo. Não , você não pode fazê-lo. 
Aquilo faz parte de nossas vidas , e mais ainda , do que somos. Aquela sensação boa , de abraçar alguém e saber que tudo dará certo.E mesmo sabendo que as coisas podem seguir um caminho completamente oposto do que estava pensando.Sabe  no fundo que ficará tudo bem.É quase dia agora.E amanhã , fará tudo diferente, esquecerá principalmente de tudo que te magoou , e amanhã você vai encontrar aquilo.Ou aquilo vai te encontrar , nunca se sabe. Em uma fila de cinema , em uma universidade , na rua… São tantos os lugares. Acalma esse coração que pulsa a fim de descobrir algumas respostas. Entenda : O mundo é movido principalmente por tuas dúvidas. E por mais que não queira saber dessa coisa esquisita que nos deixa tontos , e apaga metade da capacidade de pensar do nosso cérebro –para não dizer , apaga completamente- você irá encontra-la , queira ou não. Afinal , já é quase dia. 

Romanceando tua frieza

Certo dia desses estava lendo uma dessas imagens , com frases românticas , que as pessoas adoram compartilhar em redes sociais e afins.Li o seguinte : “Ninguém poderá destruir nosso amor , se ele for verdadeiro”. Belíssima frase , concatenou bem as ideias.Mas isso me remete ao triste fato de que , e se formos nós mesmos a destruí-lo? Ou seja, pouco a pouco , as paredes tão sólidas que construímos com carinho e dedicação podem ruir-se.
Na verdade , se me der a liberdade , não construímos nada esse tempo todo! As coisas que aconteceram , realmente , aconteceram.Não planejamos uma vírgula dessa história toda.Aliás , por que planejaríamos? O meu egocentrismo e a sua frieza jamais permitiriam.Aceitemos: Estamos fadados ao fracasso.Não sei se quero arriscar pagar pra ver , ver como seriam as coisas sem você.Claro , eu poderia encontrar um cara que gostasse de ler e entendesse sobre os meus autores favoritos , palpitasse , e riríamos sobre todas as bandas cafonas atuais , e seríamos felizes para sempre.E no seu caso , quem sabe , encontraria alguém que lidasse melhor com sua personalidade , seu jeito problemático , e jogasse os mesmos jogos que você gosta.Alguém que risse das suas piadas , e soubesse te amar da forma certa.Ou , da maneira que você gosta.
Mas , eu não sei…Até se eu tivesse com a pessoa certa , e você estivesse com a SUA pessoa certa.Quando nos olhássemos , mesmo que fosse por alguns segundos , e eu analisasse seus olhos tristes , que choram sem motivo algum,sua barba sempre por fazer , seu riso gostoso…Iria sentir falta,sabe?Sim , sentiria. Não me pergunte pra explicar o por que Deus escolheu você para se tornar o cara pelo qual eu seria capaz de fazer loucuras.Porque , vamos combinar , somos péssimos nessa coisa de ‘amar’.E olha , que nem sou tão nova nessa coisa assim , já amei outros antes.Mas você é o único que consegue ludibriar,manipular minha zona confortável , meu âmago , coisas que eu procuro esconder a sete chaves.
E , vamos combinar , você nem precisa me pressionar tanto para tirar de mim alguma confissão , ou algum sorriso inesperado…E , conforme fui escrevendo esse texto percebi que construímos ao longo do tempo, sim! Pode ser algo mambembe , frágil , sujeito a explosões seguidas , esquisito , intenso…Mas enfim , algo que podemos nos orgulhar em nomeá-lo , nosso.

2013.

Ao ver as pessoas se abraçando nas ruas e desejando os mais sinceros votos de paz , união , amor e prosperidade, vejo que estou em um novo ano. Os fogos também dão as boas vindas a esse ano novo em folha que está aguardando-nos. Mas , alguma coisa está errada. Aproximadamente às 3 horas da manhã me sento à mesa , e entre um gole e outro de café , olhando para as pessoas vestidas de branco com suas respectivas garrafas de champagne e gritando a todos os pulmões 'Feliz 2013' , me vejo um pouco excluída de todo esse processo carnavalesco para apenas mais uma dentre muitas trocas de calendário. 
Não entendam meu desânimo como pessimismo , é justamente o oposto. É otimismo. O ano novo está dentro de nós todos os dias , mas ninguém se manifesta. Continuam sem mandar aquela carta , sem ligar , sem dizer 'eu te amo' , sem gritar na rua feito loucas , sem realizar o sonho de uma vida , sem fazer o bem por falta de tempo na agenda , sem cantar no chuveiro por vergonha , sem perdoar , sem ser quem queria ser desde criança. São tantas as frustrações que um ser humano acumula ao longo da vida que não vale a pena serem mencionadas aqui. São pequenas gotículas de decepção, para tornar a vida não tão doce, para não nos acostumarmos com a facilidade das coisas. São gotículas que se acumulam no coração , e quando percebemos , se transformam em poças. Podemos até encontrar alguém com tanto amor, que aqueça e todos esses rios se evaporem , e torne nosso coração quente e fresco ao mesmo tempo , sem poças. Mas , em outros casos , as poças se transformam em rios , e os rios podem vir a escorrer pelos olhos , transformando-se em lágrimas.
Muitos acham que as coisas vão mudar apenas ao ouvirem os fogos ou ao se vestirem de branco. Erro vão esse de achar que pequenos rituais farão o ano novo ser realmente novo. Um ano novo pode começar no meio do ano , por que não? Quem estabelece a norma? O ano novo está em cada decisão que tomamos para uma vida melhor , uma vida mais feliz. O ano novo começa quando deixamos de ser egoístas, quando deixamos de ter medo do que não conhecemos bem , quando deixamos o tão conhecido caminho de 'volta' e aprendemos o caminho de 'ida', quando lutamos pelos nossos sonhos mas não nos deixamos os nossos princípios sumirem. O ano novo chega quando tem que chegar. Não pede licença , e não vai ser um dia a mais que vai mudar isso. À meia noite e um minuto do primeiro dia do ano , eu fechei os olhos e estava começando a pensar em coisas boas... Mas minha curiosidade é maior e eu acabei por abrir os olhos e ver uma família de aproximadamente oito pessoas , de mãos dadas na praia. A espera daquele ano juntos. Um desejando coisas boas para o outro , dentro de coisas indizíveis e tão infinitas , que não valiam a pena serem expostas ali , para que a pureza não se perdesse. E foi assim que eles começaram o ano , sem grandes algazarras , sem gritos, sem champagne , e muito menos sem listas infindas de promessas que eles sabem que nunca serão cumpridas (ou compridas). Sorri para aquele momento tão puro que eu tive oportunidade de presenciar.É dentro da gente que o ano novo começa , assim como o milho que se transforma em pipoca , ou como a ostra transforma grãos de areia em pérolas. Coisas ruins acontecem para que vejamos o quanto é importante recomeçarmos de novo , que assim como qualquer coisa depende de nós , o ano novo também depende de nós. Por favor , não se atenha tanto aos calendários , frases motivacionais. O segredo está dentro de você , para fazer um ano novo dia 1 de janeiro , 7 de outubro , 20 de novembro... O dia não importa. O importante é escolher um dia para dizer que nesse dia , em especial , você escolheu colocar sua felicidade e realização pessoal acima de qualquer outra coisa.