Outro dia alguém que aprecio muito , um amigo , estava triste com o fim de um relacionamento. Embalei minha dor , mágoa e tristeza cuidadosamente, e fui ajuda-lo.
Era engraçado porque , ao mesmo tempo que eu dizia que algo lindo estava no caminho dele, esperando por ele , em um futuro próximo, eu tomava aquelas palavras como se fossem pra mim também. Porque faz mais de um mês que você se foi e eu ainda lembro de você.
Outro dia fui numa loja com a minha mãe , uma loja de artigos para o lar. Lembrei que foi nessa loja que escolhemos nosso ‘enxoval’ informalmente, e ríamos tanto. Acho que nos tomaram como malucos. Entrei na loja , e não consegui ficar nem um minuto. A sua presença me tomava de uma forma inesperada .
E é até engraçado porque , quando eu me sinto suficientemente forte , alguma coisa me desmorona de novo. E vem sempre de você. Chorei um dia inteiro com a minha mãe ao lado. Ela me olhava assustada , porque poucas pessoas sabem o tamanho da dor que eu carrego ainda. Me arrumo toda , me emboneco , para mostrar que sou forte e que alguma coisa vai ter que ser bem especial para tirar esse meu sorriso do rosto.
O problema é que tudo vai embora , esvanece … Toda a minha alegria fingida , ou não, quando você se aproxima. E eu vejo em seus olhos que está vivendo uma mentira. Mentindo pra si mesmo que não me ama mais. Eu sei que você ama. E é até uma piada mas eu ainda espero pelo dia em que você vai me tomar nos braços e me fazer feliz de novo. Igualzinho era antes.
O que torna tudo mais irônico , é que , eu me policio sobre esses pensamentos esperançosos. Até nos meus sonhos. Quando sonho com você , eu sinto que alguma coisa dentro de mim bloqueia a sua imagem. E você desaparece. Você me causou dor demais. Eu evito lembrar de você ou de ter esperanças porque esperanças nos machucam. E guardei todas as lembranças nossas , e inclusive você , numa caixinha bem funda dentro de mim. Porque lembrar de você dói e muito ainda. E eu me proíbo ter esperanças. Porque eu sei que agora , enquanto eu estou escrevendo isso… Você está pensando em outra coisa , ou outro alguém. Eu sei que eu deixei de ter importância. E que tudo aquilo que vivemos ‘cê apagou feito borracha, zé.
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